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耻骨处凸出(耻骨凸出怎么办)



文 / 灰白

从小我就是壮实孩子，这事放在小孩身上当然是好事，父母或是阿姨叔叔都会夸我身体好，没人知道在学校里一个壮实女孩会遭遇什么事。

我姓刘，小学四年级的时候不知哪个男生开始叫我“肥猪刘”，刚开始只是那个男生，他跑到我的课桌前，大叫一声，然后赶忙往教室外面跑，我起身就追。叫着叫着，我的前后排也开始这么叫我，小组长收作业也这么叫，甚至在一次体育课上报数少一个人，最先叫我那个男孩说：“是肥猪刘没来吧，她……嘿嘿。”男孩双手呈爪状扣在胸部前面，上下摇动。我站在女生队伍最后一排举手：“老师我来了。”

那是我第一次承认那个称号，后来别人再叫我“肥猪刘”，我也都妥协答应下来。安慰自己只是个绰号、昵称，可心底的委屈太诚实。

我开始减肥，那时候还没有健康运动一说，只有一个法子——少吃。

早上妈妈总是给我四块钱让我吃早餐，我惯例都会买两块钱的豆沙卷和一袋牛奶，为了减肥就什么都不吃，上课时肚子发出咕噜咕噜的声音就一直喝水。正餐在家吃，母亲总会给我夹菜，我也尽量少吃，对妈妈撒谎胃口不好，急得妈妈去买了大山楂丸和中药，监督我吃饭的量，我边哭边吃，两个星期胖了五斤。

终于憋不住跟母亲说我在减肥，母亲皱起眉头说：“小孩子家家，减什么肥，你不吃饭长不高的啊。”

那就先长高吧。

初中因为班上有个更胖的女生。我幸免于难，高中则是个只看学习成绩的地方，体重除了在体检时那份难堪其他倒是还好。

上了大学，我长到170cm，比父母都高，且天高皇帝远，我的减肥计划正式提上日程。

同寝室有个女孩叫多多，白瘦美，每次她网购衣服试穿都会叹口气：“哎，大了，最小码都大了。”我听着又羡慕又恨。

请教她如何减肥，她说她就是吃不胖那种，炸鸡薯片啊都吃，还把零食柜子打开给我看，辣条、薯片、饼干一样不缺。嗨！人比人气死人。

我开始在网上找方法，目标就是要变成多多那种体型。

21天苹果减肥法，鸡蛋黄瓜减肥法，8小时吃完一天食物减肥法。各种极端单一饮食都尝试，配合着每天晚上跑半小时步，三个月瘦了三十斤，以前的衣服裤子大的直晃荡。班上开始有其他女生来找我取“减肥经”，称为“励志女神”，但我还是不满足，多多穿XS，可我要穿S，要瘦，还得瘦。要么瘦要么死。

我走了歪路出现进食障碍，吃一点东西就会有很强的自我厌恶，开始催吐，把手指抠进喉咙吐得泪流满面，吐得再干净也会哭，也会厌恶自己：“怎么这么不自律呢？你明明可以不吃的！”

后来，我患了抑郁症。

抑郁症会吃激素药，我又发胖了。我在服药期间想要减肥，并且跟医生沟通，医生说：“你为什么想要减肥？”

“因为想变瘦。”

“要到多瘦呢？”

“多多”两个字差点脱口而出，但我自己知道那不可能，多多只有158CM，而我有170CM，她是小骨架，手腕骨头像根火柴棒细得一折就断，而我曾经瘦到后背蝴蝶骨硌到床板只能侧身睡，肩膀还是那么宽。我的目标是不可能到达的。我在追求一定会失败的目标，换句话说我在自我折磨。

医生还是看着我，我小声嘟囔：“我也不知道。”

“你可以先想象你想过什么样的生活，同时想什么体型和身份适合。先站在镜子面前，好好称赞自己、接纳自己，再去想如何改进。如果你对身体只有厌恶，那它是不会听话的。祝你以后跟身体合作愉快。”

我开始重新审视自己，站在镜子前面脱光衣服。

肩膀线条好看，耻骨凸出来的弧度很美，小腿还算紧实。我努力挑出三个还算好的地方，心里还是有个声音：要瘦、要瘦！

静下心，我努力想象自己最想要的生活，最重要的一条——不要再被任何人说胖了。

我恍然发觉，原来我一直都活在“肥猪刘”的阴影中，我心底有个脆弱的小孩一直在哭，哭声让现在的我感到悲伤，所以我逃跑、逃避，只想离哭声越来越远。

逃避是无法找到真正的宁静的，因为你知道问题还在，一直就在那里。

我想起看过的外表已然很美的女生不停整容的新闻，她顶着一张足以当明星网红的脸对着镜头说：“我太丑了，必须得整。”许多人在下面评论，这个女孩对自己要求太高，我想也许，她也是被困在过去阴影中哭泣的孩子。

我无法再找到当时那个小男孩，要求他给当时的我道歉，我告诉自己心底那个孩子——过去的遗憾已经没有办法改变，我很抱歉自己当时没有勇气说出：你不能对我那样做，你没有权利肆意评判我的身体。我没有保护你，对不起。

但在现在、在未来，我再不会为了已经发生的事，去厌恶自己，拼命填补情绪黑洞。未来还长，不只有完美身材这一个指标，我要找到自己真心想要的目标，昂首挺胸走下去。