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周公解梦梦见老公给我说话(梦见和死人说话是什么预兆周公解梦)

发布于:2021-08-08 来源:网络转载


文 | 卢悦

如果一个男人,一开始对你百依百顺,非常粘你,后来变得越来越冷淡,那么,他就是外面有人了吗?

不一定。

婚姻对于男人而言,使得他的世界变得更大,而对于女人而言,使得她的世界变得更小。

我认识一个女生,叫小雨,她的感情经历,特别让人唏嘘。

小雨读大学的时候,认识了现在的老公。

毕业后,去了老公所在的城市工作,租房、上班路线、附近美食,都贴心的帮她准备好。

上班之后,每周的电影必去看,节假日的旅行也安排的井然有序,每天会报备,上下班接送;早安吻、晚安吻从不缺席,日子过得像糖一样甜。

一个男人能做到这个程度,是个女生都会感动啊。小雨坚信,这辈子就是他了。

结婚蜜月度假一条龙,想象中美好的婚姻生活才刚刚开始。

然而,才结婚一年,一切都大变样了。早安吻晚安吻不再有了,接送也得看心情看天气了。

更重要的是,老公开始变得冷淡了。

原本无话不说的两个人,变成了无话可说,一说就吵。

《简爱》里有一段话:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。

小雨觉得,老公对她的爱,越来越稀薄了。

他每天都说自己很忙,回家的时间越来越晚,微信也不再秒回了。

最明显的是老公一回到家,就关门躲进书房,闷声不响,完全无视满脸期待目光的小雨。

小雨心情郁闷的冲进书房:我每天忙里忙外,做家务、带孩子,累死累活,你一回到家,竟然连一句关心的话都没有。你到底怎么了?

老公冷淡的回了句“你是又想吵架吗?”小雨突然不生气了,反而是抑制不住的崩溃大哭了起来。

“你怎么这么狠心!从不关心我的死活!是不是在外面有人了?”

面对小雨的指责,老公变得非常不耐烦,“你有没有完,能不能让我静静。”小雨心态完全崩了。

她想,老公一定是出轨了才会这样冷淡的对她。

当婚姻变成一场你追我赶的游戏,一旦有一个人停止了向前奔跑的脚步,另一个人便会觉得这场游戏索然无味。

现实生活中,像小雨这种情况很多。大部分两性关系,都会出现由热到冷的一个过程。

于是很多女性就开始怀疑,他越来越冷淡了,是不是外面有人?

当然,有种情况是,他真的在外面有人了,对你已经失去了曾经的热情和兴趣。

但很多情况是因为两个人缺乏有效的深度的情感沟通。

良好的情感沟通能力,是一种“心口如一”的表达方式。

首先要意识到自己的内心需求,然后用恰当的方式表达出自己的需求。

这个说起来容易,做到并不容易。

很多人在沟通时,一不小心就会走入误区。

第一种情况:刀子嘴、豆腐心

这种人往往外表强大,内心脆弱,她们获取满足自己内心需求的方式,不是通过有效的表达,而是用很强势的方式。

电影《万箭穿心》的女主角李宝莉就是这样一个人。

这个女人生活任劳任怨,下岗了就去打零工,零工不挣钱就去挑扁担。

对家庭也是全心全意的付出,事无巨细,很关心老公,心肠也很软。

可是最后把自己的一生过程悲剧,活成了老公最恨的人。有个很主要的原因就是她的刀子嘴。

她和老公的沟通方式基本上是“骂”,不饶人,非常强势。有一次,搬完家后,老公马学武请搬家工人进屋喝饮料抽烟。

李宝利看到后火了:烟不要钱啊,汽水不要钱,你当这里是厂里招待啊。真是贱。

说话狠,一点都不给男人面子。

李宝利其实想表达的意思就是,希望老公能够省点钱,家里拮据。然而她用这种非常情绪化的方式表达出来,让老公非常不能接受。

这种沟通方式已经形成了李宝利的习惯,长此以往,两人关系必然会出现很大的裂痕。

后来马学武出轨,爱上了一个善解人意的女人。李宝利发现后举报,导致马学武降职、下岗,马学武承受不住压力,跳江自杀。

留下遗书:对不起老娘,没法给他养老送终。对不起小宝,无法再给他讲数学题。

遗书中,却一字未提到妻子。

李宝莉的一生就如她自己说的那句话:我操劳了一辈子,却一点好都没落下。

可见“刀子嘴”,对两性关系的伤害到底有多大。

其实当女人情绪化的时候,只需要男人一个拥抱和几句安慰,矛盾就化解了。

然而,面对女人的指责和强势,男人本能的第一反应就是逃离。

第二种情况:猜!猜!猜!

“女人的心思你别猜,猜来猜去你也猜不明白。”这句经典的歌词,写出了一般女性的心理活动。

很多女性明白自己想要什么,但是不敢直接表达出来,特别喜欢让男人猜。

我问一位女性,为什么喜欢让男人猜呢?

她说,不猜直接告诉他,就没啥意思了。好吧,这回答真挺有意思的。

如果男人猜对了,皆大欢喜,如果没猜对呢?问题就来了。

《前任三》里面的林佳,就是一个特别喜欢让对方去猜的人。

就连分手时,希望对方挽回,都不愿意说出口,而是做很多暗示动作让对方去猜。

为吸引孟云的注意力,她假装收拾东西,拖着箱子来来回回走。终于决定要走,先要问问孟云有什么要说的。

关了门,又打开。走到楼下还不死心,忍不住回望。

为什么不能直接的说出自己内心的想法和需求呢:我不想跟你分手,我想跟你聊聊我们之间的问题。

不敢表达自己需求的女性,总是怀疑男人对自己的爱。

为了让对方证明是爱自己的,她期望男人做更多的事情,才能压制内心的需求和恐惧感。

一旦男人没有满足她的期望,她便会陷入到无限的猜忌和恐慌之中。

第三种情况:过度渲染自己的脆弱,过度的心机

这类女性会跪舔,讨好男人,跟男人耍心眼,过度渲染自己的脆弱。

她们希望用付出感动对方,去控制对方,向男人索取情绪价值,满足自己的期望。

期望一旦落空,她就会说:我都这么弱了,这么爱你了,付出了这么多了,然而你对我却是这样。在热恋期,男人可能会觉得你可爱,会想办法哄哄你。

但是两人相处久了,关系就会出现问题。

所求无度的方式,让男人觉得很累,很有压力。谁都不是自来水龙头,24小时为你供应爱。

《我们不能是朋友》中的高子媛,就是一个喜欢用脆弱去绑架对方的可怜女人。

她无怨无悔的爱着褚克桓,为他打点一切,安排他的社交,照顾他生活的方方面面。

当然,她的付出,带有强烈的目的性。

她没有工作,物质上完全依赖褚克桓,精神上控制欲极强,总希望褚克桓按照自己的期望去发展。

理由就是“做的这一切都是为了你”:

没有底线的刷卡买礼物是为了你好。卖房买房不跟你商量也是为了你好。对你的生活指手画脚也是为了你好。

这到底是什么鬼逻辑?分明就是打着爱的旗号去控制对方。

只考虑自己的利益,而不管对方内心真正想要什么。

这种付出就是一种变相的索取。而褚克桓被她的爱,压的喘不过气来。

褚克桓曾经也爱过她,但是最后两人的爱消失殆尽。他每天晚上宁愿在外面浪也不愿意回家。

就如他自己所说的那样:过多的牺牲不是爱,而是威胁,是逼迫。

没有办法展现自己的脆弱,理解对方的脆弱,在保护层里面玩心眼,而不管对方的需求,单方面只想满足自己的需要,必然会导致两个人的情感会越来越有问题。

那么究竟什么是有效的情感沟通方式?

在理解自己,以及理解他人的角度上去沟通和交流。

当一个男人开始变得越来越冷的时候。

受害者思维,就会有很多灾难化的想象:他是不是不爱我了?他会不会抛弃我?我一定会很惨。

如果在安全期依恋的环境下长大的,如果男人的心有变化,女人会敏锐的察觉这一变化,并且主动提出需求和框架。

老公,我发现你最近总是超过12点才回家,也很少主动发微信给我,我觉得这样会影响到我们的夫妻关系。

你知道,我是一个很需要陪伴的人。我希望你以后每天能够10点前回家,出去后,尽量多发微信,跟我分享你的工作生活。

如果男人说,这很正常啊,不会影响到我们的关系。

她会说,如果你做不到这样,我觉得我们需要坐下来好好谈谈了。

或者她会冷静的分析男友冷淡的原因:是因为之前的矛盾没有解决,还在冷战中?

还是因为老公因为工作的原因受到了情绪的影响?还是因为她的愤怒影响到了男人?

做出客观的判断后,她会在男人没有那么焦虑,压力没有大,两人都很放松的情况下,主动营造一种气氛,愉快的聊天。

而不是一上去就皱眉头就跟老公说,老公我要跟你谈谈,出了大问题了或者假装什么事情都没有发生。

当你发现男人变冷淡的时候,不要心慌,也不要太多的怀疑。

而是让自己冷静下来,做出客观的分析和判断,并反思到底是哪个环节出现了问题。

百分之90的夫妻感情问题,都源于无效沟通。

过度示弱,过于强势,以爱之名去绑架对方,不了解自己和他人内心的真正需求,这样的沟通,终究是一场无果的战争。

廖一梅说过一句很经典的话,遇见爱和性都不稀罕,难得的是遇见理解。

只要理解自己,理解对方,多做换位思考,双向沟通,做到心口如一的表达,爱终将会回到你们的怀抱。

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